Ex-amor

Meu cowboy veio passar o reveilon aki comigo. Eu deveria estar radiante de felicidade, mas não estou. É...parece que a felicidade não foi feita para mim.
Ele está totalmente maluco. Acho que as drogas mataram todos os neurônios normais dele e só deixaram os neurônios que são os que nos fazem cometer asneiras para tornar a vida mais divertida. O problema é que asneiras demais se tornam insuportáveis. O meu grande amor agora me é insuportável.
Segundo ele, sou eu que estou chata porque me tornei responsável demais depois da maternidade. Eu acredito nisso e, também acredito que é assim que deve ser. Não posso ficar brincando de filhinha revoltada por toda minha vida. É uma pena que um homem de 31 anos não pense assim.
Vou virar mais esta página da minha vida e escrever novas histórias.

O que eu aprendi com isto é que eu posso as vezes pensar que eu fiquei chata, que eu devo relaxar, mas eu estou na melhor fase da minha vida. Ela é a melhor porque eu tenho a melhor família do mundo. Com ela eu posso contar a todo momento. Eu tenho meu filho que me lembra a cada instante que eu sou a pessoa mais importante na vida de alguém. Também vi que eu gosto muito de mim e não sabia, eu aprendi a me valorizar. Gosto de ser respeitada e vou me cuidar cada vez mais e continuar em busca do melhor para mim.

METAS 2007

Ano novo e novo corpo. Tenho vários planos para 2007 e agora é hora decolocá-los aki para então por tudo em prática.

1. Emagrecer até chegar aos 65 kg.
2. Quando a calça jeans da Ellus ficar bonitinha em mim devo ir visitar meu cowboy.
3. Fazer uma poupança e manter um saldo para emergências.
4. Sonhar mais. Querer mais.
5. Fugir de casa mais vezes.

Acho que é isso. Preciso aprender a cuidar mais de mim, eu já não sei mais o que eu quero. Parei de sonhar e isso é terrível para uma sonhadora feito eu. Sou movida a sonhos e como quebrei muito a cara este ano, acabei desistindo de mim mesma. Este ano vai ser diferente.

Liberdade

Ontem meu irmão voltou pra casa, depois de quase 4 meses preso. Minha família está radiante de felicidade É quase inacreditável que estamos chegando no final desta etapa tão difícil da nossa vida. Sexta ele tem audiência e pode voltar a ser preso, mas estamos felizes hoje e aconteça o que acontecer, vamos deixar pra depois.
Fazendo um balanço destes ultimos meses, vejo que ninguém aqui em casa é o mesmo. Sofremos demais e mudamos e, só o tempo dirá se foi pra melhor.
Eu me vejo mais realista, não condeno mais as pessoas com pré-julgamentos e nem pós-julgamentos. Aprendi que somos todos seres humanos que podem errar.
Acredito também que agora sei viver o momento sem me preocupar tanto com o que vem depois. Não estou inconsequente, mas entendi que não adianta eu querer viver num momento legal do passado ou querer pular uma etapa e ir para o futuro, tenho que viver agora e se o agora não está legal, vou viver este momento da melhor forma possível.
Estou conversando com minha mãe a respeito de criarmos um grupo de apoio para as famílias de detentos, principalmente as mães. Ô raça que sofre pra KCT! Primeiro elas vêem seus filhos estampados na 1ª pagina de jornais como bandidos, elas sofrem mais que os filhos presos e depois ainda tem que sofrer humilhações nas revistas, audiências etc etc. Queria dizer para os policiais, advogados e pra quem quiser ouvir que as mães não são culpadas e, elas já estão sofrendo demais, ninguém precisa potencializar o sofrimento delas. Eu quero ajudar estas pessoas. Quando a gente passa por isso é que passamos a olhar pro lado e ver que tem muita gente sofrendo igual.
Agora falando de emagracer. To voltando a pé do trabalho... nem acredito q to conseguindo hehehehehe. Uma hora de caminhada com varias ladeiras para subir... Eu entro na minha calça jeans!!

Não estou conseguindo manter os horários... Meu trabalho não ajuda em nada porque cada dia eu entro num horário. Mas como eu PRECISO perder peso, amanhã determinei a mim mesma que vou fazer tudo certo e se meu chefe falar alguma coisa, vou mandar ele catar coquinho na ladeira.
Fica difícil conseguir me controlar na comilança porque chego a ficar umas 5 horas sem comer. Imagina como é quando eu chego em casa? Eu só não como a geladeira porque ela é meio sem tempero rsssss, senão comia até ela de tanta vontade de comer que sinto.
Então ta combinado assim, amanhã levo meus lanchinhos pro trabalho e eles não vão voltar pra casa!

Estabelecendo horários

As coisas não estão indo como eu imaginei. Pensei que eu tivesse mais força de vontade e não é bem assim. Estacionei meu peso nos 93 kg e eu realmente não quero ficar nisso.
Eu quero olhar no espelho e me ver, eu não me sinto feliz me vendo tão gorda, eu não sou gorda! Eu quero colocar minha amada calça jeans e sair com meus amigos. Quero estar saudável para correr e brincar com meu filho.
O que fazer agora?
Tenho somente dois caminhos a seguir. O mais fácil é, eu ficar deitadinha na minha cama, comer bolachas recheadas, pizzas, não respeitar horários para comer e beliscar o tempo todo. Quando sentir sede, posso tomar um delicioso copo e refrigerante gelado, mas este caminho leva onde eu quero chegar?
O caminho mais difícil é o que me leva ao meu objetivo. E realmente não vai seu fácil para mim.
Porém, eu resolvi ME escolher. Eu vou cuidar de mim, mesmo que isso signifique me privar de certos prazeres alimentares momentâneos. O prazer que eu vou sentir estando mais leve, vai fazer tudo valer a pena.
Nesta semana que esta começando eu irei comer nos horários certinhos e somente coisas saudáveis. Nada de ficar comendo bala de goma escondida! Os horários serão os seguintes:

07:00 – Café da manhã

10:00 – Lanche
13:30 – Almoço

16:00 – Lanche

19:00 – Jantar

E além disse devo pedalar na bicicleta ergométrica 30 min por dia.Imagino que neste ritmo eu consiga chegar aos 90kg até o dia 15.

EU ME DESAFIO!

Estou me desafiando a emagrecer 3,25 kg até dia 15 de dezembro. Devo então estar com 90 kg nesta data.

Vou mudar a barrinha para me acompanhar neste desafio.

Eu vou conseguir!

Hoje eu resolvi experimentar minha calça jeans... Da pra ver o resultado? Ainda não é animador, mas pelo menos poderei ter um parâmetro para comparar nas semanas que estão para vir.
Eu estava pensando em fixar os horários que eu como porque, sinceramente, eu como a qualquer hora. Imagino que estabelecendo horários fica mais fácil me disciplinar a comer coisas saudáveis e não engordiet. Vou testar isto esta semana e depois conto pra vocês se deu certo e, é claro, o resultado.
Ontem depois de muito tempo saí de casa a noite. Me arrumei toda e me senti de bem comigo mesma. Preciso fazer isso mais vezes para me dar animo para cuidar de mim mesma.

Esta semana fui fazer curso em outra cidade, passei alguns dias longe de casa. Saí da rotina. Tive tempo para colocar meus pensamentos em ordem e rever tudo que estou fazendo pelo meu bem. A conclusão a que cheguei é que não estou tirando o melhor de mim.
Sim, eu quero emagrecer e estou melhorando minha alimentação. Meu ginecologista/obstetra vai gostar de saber que estou comendo coisas mais saudáveis. Eu nunca fui de encarar um prato com mais legumes e verduras do que com outra coisa. Eu até resisto aos doces!!
Mas isto está sendo suficiente? Não!
O meu peso está diminuindo em velocidade de tartaruga. Esta semana ele estacionou nos 93,25...93,35...Não dá pra ser assim. Eu estou me punindo de novo? Vou começar tudo do zero? Eu não admito que eu faça isso comigo mesma de novo!
Me olho no espelho e me sinto péssima e com isto perco a vontade de sair com os amigos e me divertir. Me posiciono como uma senhora de família que não pode sair de casa pq tem que cuidar do filho. Mentira! Eu tenho vergonha de mim mesma!
Não quero isso pra mim e parei por aqui mesmo antes que eu me faça mais mal como já fiz no passado e cheguei onde eu estou. Opa, corrigindo. Cheguei ao fundo do poço mas já consegui subir um pouquinho, o que não quero é cair de novo. Não posso perder o que já consegui.
Amanhã vou passear pelas lojas da cidade e quem sabe comprar roupas novas. Preciso gastar um pouco comigo. Preciso cuidar de mim. E também vou fazer caminhada. Este é um compromisso comigo mesma!!

Eu era assim

CANSEI DE SER GORDA

Está decidido: até o Natal eu tenho que entrar na minha calça jeans 44. Como isso vai ser eu não sei. O que sei é que vou precisar de muita determinação porque a calça não ta nem perto de fechar.
Se eu tiver coragem tiro foto com ela no corpo.
Preciso tentar!!

Como emagrecer?

Se você fizer uma pesquisa na internet sobre emagrecimento vai encontrar várias dietas, remédios de todas as cores, blogs de pessoas que emagreceram, estão emagrecendo ou querem emagrecer. Mas o que eu devo fazer para emagrecer?
Hoje eu acordei de péssimo humor depois de uma noite regada a brigas familiares. O resultado disso é que não senti vontade de tomar café da manhã mas ataquei uma barra de chocolate.
Já vi pessoas que bebem para esquecer. Já vi pessoas que se matam de tanto fazer exercícios para esquecer. Eu me entupo de comida para esquecer. Se fosse pelo menos comida light...
Há alguns nos atrás eu consegui emagrecer vários quilos com muita força de vontade. Não foi fácil não! Eu tinha passado por uma desilusão amorosa e tudo que eu fazia me lembrava daquele homem que eu queria esquecer. Então parei de ouvir rádio para não escutar músicas que falavam de amor. Me concentrava em cada tarefa a ser executada para não me distrair pensando nele. Ocupei o meu tempo cuidando da casa (na época eu não trabalhava). Enfim, a minha preocupação era esquecer o indivíduo e não emagracer, mas eu emagreci e não esqueci o indivíduo, que não por acaso é o meu cowboy.
Preciso me concentrar de novo. Preciso emagracer. Quem sabe ao invés de emagrecer eu esqueça o cowboy?

Combinei com uma amiga que este final de semana irei visitá-la. Faz um tempinho que estou planejando ir pra lá mas nunca coloquei estes planos em prática. Desta vez é pra valer.
Meu cowboy acha que vai junto, ainda não decidiu. Eu sinceramente não quero que ele vá, prefiro me divertir com minha amiga, rir bastante, beber bastante e falar muita besteira do que me preocupar com amores complicados. E bota complicados nisso, outro dia ele me deixou falando sozinha na net pra ir teclar com outra... eu não mereço.
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Liguei na casa da bisavó paterna do meu filho pra conseguir o numero do telefone da minha amiga, que é filha dela. Ela me convidou pra passar o Natal lá na casa dela. Disse que tá com muita saudade do bebê, perguntou dele e coisas assim. Eu fico emocionada com estas coisas. Tudo bem, ela só disse isso pq EU liguei...se dependesse dela eu nunca saberia que ela pensa no bebê. Mas eu fico com dó... Será que eu sou ingênua demais acreditando nas pessoas?
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Não estou conseguindo diminuir o ritmo da comilança. Sinto que estou engordando de novo e iso não é nada bom... Preciso ser mais determinada, mas de onde tirar esta tal determinação?
Acho que vou fazer ginástica com uma amiga. Espero assim ter companhia pra eu não perder o animo. Tomara que funcione.

Hoje trabalhei demais, talvez pra não pensar nos problemas. Sei que tô esgotada agora.
Trabalho em um banco e hoje atendi um cliente hiper mal-educado. Eu procuro atender meus clientes pensando no melhor para eles e sei que nem todos acreditam nisso, mas pra que me destratar? Não sou agressiva, não sou rude, não forço nada. E o cidadão ainda disse que o banco deveria me treinar e não me adestrar... devo ter tacado pedra na cruz.
Muitas vezes falamos coisas sem pensar o quanto aquelas palavras podem estar ferindo quem nos escuta. Me pergunto quantas vezes fiz isso. Palavras podem machucar mais do que tapas ou socos e as feridas abertas por elas são difíceis de cicatrizar.
Fui ver quanto custa fazer uma procuração pública para eu entrar com pedido de reconhecimento de paternidade pelo meu filho. Custam gordos R$114,00. Esse povo deve jurar que dinheiro nasce em árvore. Só preciso achar a tal árvore. Eu pago isto tudo na procuração, entro com o pedido e meu filho fica sem comer até sair o resultado do processo. Tão vendo só como eu devo mesmo ter tacado pedra na cruz.
Procuro pensar em alguma coisa boa pra contar aki e não consigo... por isso passei uns dias sem postar. Meu blog ta ficando mórbido demais e eu não sou assim. Sou uma pessoa feliz. Apesar de todos os problemas que tenho, ainda consigo dar risada. Claro que gargalhadas não sei mais o que são, mas rio.
Meus problemas não são fáceis, mas são meus e eu tenho que lidar com eles e continuar vivendo. Tenho um filho maravilhoso que depende única e exclusivamente de mim. Preciso estar bem pra ele ficar bem. Eu vou conseguir superar todos os meus problemas!
Domingo vou visitar meu irmão. Ele passou todos estes dias separado dos outros presos enquanto era avaliado pra saberem se ele podia fica no CR. Graças a Deus deu tudo certo e agora podemos até falar no telefone com ele. São somente 7 minutos por dia, mas tá bom assim.
Sinto muita falta dele.

Uma vitória

Consegui eliminar um pouco de peso! Isso me anima a continuar minha dieta. Preciso de coisas boas em minha vida e saber que logo logo estarei em minha antiga forma de bolinha e não mais de bolona, me deixa muito bem.
Eu já cheguei a pesar 63 kg em um passado muito distante rsss. Mas eu nao gostava de mim assim ...fiquei sem bunda e só peito, então engordei até os 65 e vivia feliz. Mas fui engordando...engordando...qdo engravidei tava com uns 75 ou 78...por ai. Agora como ja tinha dito antes, vou tentar estar melhor no carnaval, por isso mudei a carinha do blog, pra colocar as reguinhas com minhas metas. Só não sei a data certinha do inicio do carnaval, mas tudo bem.
Muitissimo obrigada pela força que vocês estão me dando. Isso é muito importante para o meu sucesso. Este blog esta sendo minha valvula de escape para eu não explodir com todos os sentimentos confusos e dolorosos que estão dentro de mim.
Obrigada

Meu irmão foi transferido para o CR-Centro de Ressocialização. Lá, pelo que me falaram o tratamento é para seres humanos. Diferente do lugar onde ele estava que até sem vaso sanitário por 2 dias ele ficou. O vaso entupiu e os detentos não podiam fazer o nº 2 porque senão ficavam com mais este companheiro na cela...
Minha mãe estava visitando ele quando chegaram para transferir ele, meu filho também estava. Quando meu irmão saiu algemado meu filho quis ir no colo dele... não pode claro. Meu irmão foi embora chorando. Só poderemos ver ele em 20 dias aproximadamente porque agora ele vai passar por uma análise psicológica pra ver se ele fica mesmo no CR. Só queria saber quem vai analisar meu bebê e explicar pra ele porque ele não pôde ir no colo do padrinho.
Eu sinceramente ainda não sei como estou conseguindo levantar da cama todos os dias e seguindo minha vida até com otimismo. Não sabia que eu tinha tanta fé em Deus. É claro que tem dias que me enfio debaixo da coberta e choro até perder as forças, mas eu saio de lá e retomo minha luta de todo dia. E no meu trabalho preciso de concentração senão ao invés de ganhar sálario, pago pra trabalhar.
O que me move é saber que a cada dia que passa está mais próximo o momento de ver meu irmão aqui em casa. Eu sei que isso vai acontecer logo e ele vai ver que cumpri minha parte no nosso trato.Ah, eu não falei que fiz um trato com meu irmão né! Combinamos que ele vai ler os livros que mandei pra ele, que ele não conseguia se concentrar pra ler e, eu em troca, vou emagrecer e ficar gatona. Então nós dois vamos ficar bem, um pelo outro.
Faz mais de um mês que não o vejo, só nos falamos por cartas e a saudade ta me matando...

Rumo ao Carnaval

Acordei determinada a terminar este dia vitoriosa. E fiz tudo direitinho. Comi nas horas certas, pedalei por 15 minutos e fiz exercicios localizados para o bumbum.Mas ai eu fiquei pensando...onde eu quero chegar? Quero ficar lindísima e passar na frente do pai do meu filho e ver ele babando. Quero passear no shopping e ver nas vitrines roupas que eu posso usar porque elas cabem em mim. Quero entrar na minha calça jeans 44 e ficar linda como antes. Quero usar calcinhas normais e não mais cintas para segurar a barriga. Quero caprichar no salto alto. Quero pular carnaval e esbanjar alegria. Quero reencontrar o meu cowboy e conseguir reconquistar ele.É por querer tudo isso que eu resolvi redefinir minha meta. Estou muito mais realista e prefiro chegar em algum lugar do que simplesmente não me mexer. Minha nova meta é totalmente possível e termina no carnaval. Dpeois dela virão muita outras, claro.Devo estar pesando 85 quilos no carnaval, isso significam 10 quilos a menos e 0,500 por semana. Eu consigo!
Não tinha falado ainda sobre meu grande amor... Nos conhecemos pela internet e foi aqui também que fortalecemos nosso relacionamento. Ele sempre gostou de mim e eu dele, mas ele nunca admitiu isso, sempre dizia que era para eu vê-lo como um amigo. Depois de 2 anos sem ver ele eu engravidei de outro e quando ele soube agiu como namorado traido e me disse que não era meu amigo....vê se eu posso com isso. Agora ele reapareceu e eu decidi que vou ter ele pra mim. Como ainda não sei, mas me cuidar já é um ótimo começo, não é?

Não fiz nada direito hoje. Pra variar.Acordei tarde, tava uma chuvinha boa de ficar na cama...e eu fiquei. Pelo menos o café da manhã foi light, mas com o almoço logo por cima acho que não ajudou muito. Mas no prato que fiz para o almoço eu coloquei bastante salada,uma colher de arroz e uma de feijão e um bife.O problema é depois disso.
Fui trabalhar e esqueci de levar um lanchinho, então depois das 11 eu não comi nada até agorinha a pouco quando cheguei em casa. Então comi 2 canelones+uma colher e meia de arroz+uma colher e meia de feijão+ refrigerante+um montão de balas.Achei melhor sair da cozinha, apesar de a TV ficar lá... melhor perder a novela e as notícias do que perder a minha saúde.Não perdi a vontade de emagrecer então amanhã começo tudo de novo.

Esta semana começo pra valer o meu emagrecimento.Passei estes últimos dias me observando, anotando tudo o que costumo comer e os horários. Deu pra ver bem onde estou errando e o que posso melhorar. E não foram somente os hábitos alimentares que eu procurei reparar, os hábitos financeiros também. As conclusões que eu cheguei me levaram a crer que sou capaz de conseguir o que eu quiser. De tanto prestar atenção em mim mesma consegui perder meio kilo, pode até parecer insignificante, já que eu recuperei eles rapidinho, mas me fez ver que sou capaz se tiver força de vontade.Quanto ao lado financeiro, refiz meu empréstimo para acalmar os nervos da minha conta corrente e a partir de agora é só quitar dívidas, gastos estão terminantemente proibidos. Isso inclui não gastar com festa de 1 ano do meu filho. Pode até aparecer cruel a 1ª vista, mas eu compenso na festa do ano que vem. Farei somente um bolo para não passar em branco, claro.Meus planos para esta semana são trocar o leite integral pelo desnatado e o achocolatado por um achocolatado light. Eu bem que preferia leite semi-desnatado, mas como foi minha mãe que comprou, não posso reclamar. Também pretendo organizar meus horários.Tenho acordado tarde e isto faz com que eu tome café da manhã próximo ao almoço, exagero nos dois e acabo passando a tarde toda sem comer, janto só lá pelas 8 da noite. É claro que no jantar eu esvazio a geladeira. Amanhã acordo as 7, tomara que dê certo.Tenho notícias sobre o caso do meu irmão. Um dos meninos preso junto com ele foi solto na sexta, então meu irmão pode sair a qualquer momento. Vai ser o dia mais feliz da minha vida.Foi dada a largada! Começo agora a caminhada em ritmo acelerado rumo ao potinho no fim do arco-íris. E no meu potinho tem uma vida saudável me esperando, com minha família toda ao meu lado e meu filho feliz!

Eu e o pai do meu filho mal nos conhecíamos qdo eu engravidei, fomos dois irresponsáveis. Moramos longe e nossas famílias nunca se viram, a não ser a tia dele que ERA muito minha amiga. Passei minha gravidez toda me culpando por ter colocado meu filho nesta situação e tive um parto traumatizante. Na maternidade meu irmão é que entrou no berçário se dizendo ser o pai do meu filho e tirou um montão de fotos e, este meu irmão é que batizou meu filho, ele que me acompanhava nas idas ao pediatra e tb ia no obstetra qdo eu estava gravida.
O pai do meu filho veio conhecer ele qdo ele tinha 10 dias e veio pq a tia dele (minha "amiga") trouxe. Eles ficaram hospedados em um haras numa cidade vizinha. Disseram que era pra eu ir la no dia seguinte pq eles não poderiam vir ja que o tio dele tinha q cuidar do haras. Como meu maior desejo sempre foi ver meu filho registrado com o nome do pai, lá fui eu, ainda tortinha da silva por causa da cesarea, pro meio do mato. Lá a tia dele resolveu dar xilique, ela estava bebada e tomando remedios para menopausa. Eu como ja tava cheia de tanto sofrer (desemparo durante a gravidez, nenhuma ajuda finaceira para preparar as coisas do bebê, descaso no parto etc), aproveitei a deixa e falei um monte pro pai do meu filho. Ele ate q ouviu direitinho e entendeu meu estado, mas a tia dele xiliquenta quis ir embora e levou ele. Conclusão: meu filho ficou sem o nome do pai no registro. Eu tinha que registrar o menino senão ele ia ficar sem a cobertura do plano de saúde.
Mas eu ainda queria meu pedacinho de terra no céu ou gosto de sofrer, sei lá.
Antes de acabar a licença maternidade decidi levar meu filho pra família paterna conhecer. Achei que meu filho merecia esta chance de ter este afeto apesar de nenhuma dakelas pessoas ter um dia ligado pra saber se ele tinha nascido vivo. E lá fui eu pra um lugar onde eu não conhecia ninguém, deixando minha família com medo que tomassem meu filho. A família paterna foi maravilhosa, mas durante os mais de 10 dias q fiquei la o pai dele o viu 2 dias.
Eu decidi que iria conseguir que o pai do meu bebê o amasse e que demonstrasse isso. Aproveitei o exame do pezinho que teve que ser refeito. O pai teve que vir aqui na minha casa e conheceu a minha família. Ele e meu irmão se deram muito bem, ele se sentiu muito bem aqui. Então no aniversario dele a avó do meu filho me disse que ele estava muito depressivo porque não podia ver o filho,oq eu fiz? Fui pra lá no dia do aniversario dele.
Agora, esse fui pra lá significa que ajudei na festa, busquei ele no sitio onde ele mora(fui eu que paguei a gasolina pra chegar no tar sitio que fica numa bimboca, ah, e o carro era emprestado) e o pior, fiquei no sitio. O sitio tem mais morcegos do que gente, me alertaram que se eu sentisse coceira era pra olhar se não era bicho barbeiro antes de coçar. Conseguiram imaginar onde fui parar com meu filho? Não sou preconceituosa nem nada, até me diverti nessa aventura toda, mas se coloquem no meu lugar... não foi fácil.
No final do dia o pai do meu filho me chamou de lado e me agradeceu tanto que fiquei emocionada, e achei que tinha conseguido oq queria. Tinha me aproximado da família do pai do meu filho e tinha despertado o amor paterno naquele homem. Eu estava enganada.
Isso aconteceu em abril, combinamos que ele viria pra cá pro batizado do menino e que eu iria esperar ele ter $$ pra vir, ele é que decidiria quando seria o batizado. Eu esperei e nada. Tinha liberado pra ele ligar a cobrar em casa, mas entendo que para um homem dar o braço a torcer que não tem $$ é difícil, orgulho bobo...
Comecei a apertar ele e nada, nem conseguia falar com ele no telefone. Eu estava sendo cobrada pela minha família porque meu filho não era batizado, imagina, passar a quaresma sem batismo! Tive que passar 40 dias com vela acesa no quarto pra nenhum lobisomem pegar meu bebê. E dia 9 de julho, depois de adiar 3 vezes porque não achava o pai do meu filho, finalmente batizei meu bebe, sem o pai, claro. Perguntem se ele ligou. Ele nem quis saber.
Passei a ir numa psicóloga porque para me punir por meu filho não ter pai eu comecei a engordar. Acho que eu só não me batia porque não tinha consciência disso. Procurei então afastar do meu pensamento a vontade de ver o nome do pai na certidão de nascimento do meu bebe. Eu precisava de um tempo então coloquei na cabeça que somente próximo ao aniversario de meu filho é que iria voltar a pensar nisso. Perguntem de novo se ele me ligou. Ele não ligou, pediu pra irmã ligar, e eu nem tinha xingado ele nem nada... tive muita vontade, mas não xinguei, alias como ia xingar se não conseguia falar com ele?
No dia dos pais liguei, parabenizei... fala serio, fui boazinha demais!!! Eu passei a não me reconhecer!!!
Foi então que meu mundo caiu. Meu irmão que tanto me amparava foi preso. Minha família desabou. Descobrimos que ele estava usando drogas. Um dos meu alicerces tinha desabado e o resto estava em ruínas. Eu liguei pra vó do meu filho e pedi ajuda. Como eu iria trabalhar e deixar meu filho com a minha mãe se a minha mãe tava doidinha da silva? Como eu ia do nada pagar uma babá? A resposta que eu tive foi: não posso ajudar, manda o bebe para ca. Como assim? Mandar meu bebe pra longe de mim, num lugar onde ninguém tem dinheiro pra nada e tirar da minha mãe a única coisa que estava mantendo a sanidade dela? Digo estava porque minha mãe teve que ficar boa logo, sim, eu tive que deixar meu filho com ela, bem ou não.
Ontem xutei o pau da barraca e depois de muito tempo liguei e consegui falar com ele depois de muito insistir e cobrei o registro do meu filho e uma ajuda financeira . Eu fiz de tudo pra ter um bom relacionamento com ele. Fui amiga da irmã dele, visitei a vó que mora mais longe do que a vó do meu filho, amparei ele quando ele estava depressivo, enfim, fiz oq muita mulher jamais pensaria em fazer. Cedi mais do que o eu limite permitia e não recebi nada em troca, e meu filho continua sem pai.
Desculpem a mensagem longa mas eu precisava desabafar. Preciso de ajuda, não sei oq fazer pra despertar este amor. E meus problemas ao invés de diminuir só aumentam. To com medo de enlouquecer.

Euzinha

Comecei o dia bem e vamos ver como vou terminá-lo. Antes de tomar o café da manhã medi os copos da casa para ver qual o que cabia menos líquido, depois de ver o menor é que tomei meu copo de leite, devo ter diminuido dois dedos do que tomava antes e comi menos bolachas também. è claro que eu sabia que ia chegar uma hora que eu ia atacar a geladeira, então saí com meu filho. Dei uma voltinha para esperar o almoço, mas como sei que ele ainda vai demorar. Almoço de domingo sempre é mais tarde, então vou comer uma maçã.
O difícil é que minha mãe não me entende e quer que eu a ajude na cozinha. Eu quero mais é fugir da cozinha!

Café da manhã: leite+açúcar+achocolatado+ 2 pãezinhos
Almoço: nada
Jantar: 2 colheres de arroz + 1 concha de feijão + 2 colheres de carne moída com repolho + 1 copo de refrigerante

Acordei tarde hoje, eu merecia uma boa noite de sono. Briguei com a chefe do meu pai porque ela ligou aqui em casa e foi super mal educada com minha mãe e acabei perdendo o apetite, coisa difícil de acontecer ultimamente. No trabalho estou super mega hiper sobrecarregada.
Meu irmão continua preso, estamos na luta para conseguir uma tranferência para um bom presídio,.
Vamos falar de coisas boas?
Meu filhotinho ta ensaiando os primeiros passos. Hoje ele andou segurando na parede e soltou, deu dois passinhos e caiu. Meu pequeno vai andar antes de completar 1 ano! Esse menino é a minha razão de viver, é a minha alegria!
Laura

Dia ruim

Hoje o dia começou bem. Acordei com meu filho dando risada.
Estamos passando por um problema sério aqui em casa, meu irmão está preso e, meu filho sente muito a falta dele. Ontem minha mãe levou meu bebê para visitar meu irmão e disse que nunca tinha visto ele tão feliz. Meu filho chorava dormindo nestas últimas noites e esta manhã ele riu dormindo e eu, bom, eu chorei.
Tomei meu leite com açúcar e achocolatado, tomando cuidado em diminuir as colheradas e comi algumas bolachas, antes de ir trabalhar comi duas fatias de pizza de calabresa e tomei um copo pequeno de refrigerante e lá fui eu encarar meu trabalho. Comi uma maçã durante a tarde.
Foi então que o dia se tornou um péssimo dia. Liguei para casa porque queria saber como tinha sido a audiência do meu irmão e minha mãe disse que a advogada deu notícias péssimas. Disse que talvez ele fique de 4 a 5 anos preso. O chão sumiu e eu afundei nesta hora. Conclusão, cheguei em casa aos prantos e comi feito uma morta de fome. Pipoca doce,bala de goma, 2 lanches com presunto e queijo, 2 copos de refrigerante... acho que foi só.
Meu irmão está preso por um assalto onde não acharam dinheiro, não acharam arma, não acharam nada e ele pode ficar lá por 5 anos... e o Lula ta quase eleito para Presidente de novo, a Suzane ficou solta um tempão...é... ta difícil.
Laura

Vou ficar bem

Acordei com vontade de deixar tudo e todos pra trás. Fugir de casa. Já ouviram a música Natasha do Capital Inicial? Claro que sim. E quem é que nunca pensou em fazer como ela? Mudar de nome e passar a agir como der na telha? EU QUERO!
Sou uma mulher comum, mas não como qualquer uma que você vê na rua. Sou única. E sou comum. Sou inconstante, sou corajosa e às vezes preciso de apoio... Ta, preciso de apoio muitas vezes. Tenho 26 anos, 95 quilos, uma conta corrente que não sai do vermelho, empréstimos, cartões de credito quase estourando e por incrível que pareça trabalho na área financeira. Só não digo que pareço a Becky Bloom porque não gasto com roupas, maquiagem e coisas assim como ela, eu bem que deveria ser mais vaidosa. Eu sou mãe solteira, gasto muito com meu filho também. São estas preocupações que me fazem querer apertar o STOP da minha vida. Quem é que agüenta tudo isso sem querer parar o mundo pra descer? EU QUERO DESCER!
A partir de agora vocês irão me acompanhar em meu emagrecimento e na minha quitação de dívidas. Preciso resolver esses problemas e colocá-los numa tela de computador vai me fazer vê-los com mais clareza e não perder o meu objetivo.
Me desejem sorte.
Laura